能够在一瞬间瞒天过海的也只是欺骗．
有些谎言真的太离谱．
哦，你说你不疼，但谁都知道你难过．
恩，这种话现在让我说，我说都不想说．
－－题记．
福州阳光灿烂，昨天还是阴雨绵延，像是为我做祷告．我看着我有些恶化的伤口摇头，太恶心了靠．我不会再用哀怜的眼光去看别人为的是要换来一个温暖的安慰．我坚持，能走一步是一步，手撑着栏杆，慢慢走．昨天下午队列排练就只有我一人坐在自己的位子上，看着别人离席，然后排队，再然后走下楼梯．有点凄凉，但不足以刻苦铭心．没有吵闹的班级，我一人埋头写我的东西．听到一点声响就难受．
没有你，我只想安静安静．你给我的微笑早就已经发黄，我慌乱的想刷新一次，可却在这时所有的微笑却飞灰湮灭．每寸阳光散落在我身上，像是上帝想给我多一点温暖，我的十字架在空气中闪耀．撒旦好象也微笑，撒旦好象在笑还好他没有让任何人带我走，包括那个至今我还爱的陈建军．看到很帅很体贴或是女生们所谓超酷的男生一点都不为心动，陈建军像是盾牌，抵挡了所有窒息的诱惑．
该要我怎么说我的难过．从前，不论怎样我都要求自己写出自己的标准，不管用一整天甚至一周的时间都必须找到自己一心追寻的那个词．可却现在一点时间也不能拖延，因为我会很害怕，怕来不及说完．我还没有完全走出他的阴影之下，我说话只想说的很快很快，我怕会像我来不及对他说完我所想说的话．然而，现在我再说一遍我爱陈建军，而他有在哪里呢？所以，话在来不及之后再说，没有用．
若是有人摘一朵小野花，我也会开心雀跃的跳起来，尽管，野花不如玫瑰来的娇艳．若是要把我比喻成花，我还是想成为玫瑰，从前放在温室里娇生惯养，仍然一点长大的迹象也没有．然后把我放在室外，我顶着烈日与没有水来滋润难受，茁壮成长，不管风多大雨多狂阳光多刺眼，我都一直在奋力的往身生长．从前的某些记忆，像是在我心里被解体，却还能够在我心里找出那些碎片，拼凑不了．
我是倔强又任性的．＂你怎么带头化妆？＂＂我说了不下三遍你还是没把耳钉摘掉？＂＂你最近到底怎么了？！＂班主任某次的厉声责问．我无话可说．心里只剩下一个字，爱．心是碎了，可心脏还是能跳动的．我那颗狠狠破裂的心脏总在眺望．我是不是一定该要相信你已经走掉了，明明说好三十年，明明说好会永远的．我是不是当初就不该相信呢？那条路，似乎变的曲折得走不了．
陈建军，每每你走过我身边，我的心跳不会再加速．只剩下叹息和难过．是谁问我怎么又不开心了，是谁又看见我哭了，是谁又明白我因为没有你越来越沉默了，是谁读懂我每个字里悲哀的爱了．不知道．恩，陈建军，我想你或许都有看见我最开心的笑了，你想知道吗，我笑的很开心是为了想不要让别人担心我，我不想天天哭天天哀愁．我懂得控制情绪了，不管多想哭我都会在忍住了．我不再是从前一放学就在人潮里大找那个叫呆呆的男孩子，找不到往那条路找，奔跑，直到追上你为止．
可最好笑的只是我还会在十字路口放慢速度，看看有没有你．我的双手，惨白，发青．很冰很凉，一滴眼泪落在手背上都会感觉热．失去你，虽然没有爱，可对感觉的感觉却更加真实，真实到扎得我眼睛痛，看见了一生的肮脏．
明明有好多次眼神对上了的，怎么只停留了几秒就匆匆逃开．因为我又开始害怕，我害怕在眼神对上的时候又想起了从前，然后又开始难过的哭了．结局都定格了，我这么难过为了的是谁呢，陈建军就是答案了．我明明知道傻傻和呆呆的故事没有续集了，可我为什么又要拼命的在那故事的结局后面添加省略号呢，省略号后面全全都是空白．是我不想让这故事这么完就到完结篇了的．
你给的放弃，你给的推开，你给的难过，让我绝望到好象天要塌了．要我放开吗，我放开了，我还是死命的跟在你身后，你或许无奈，我也只好沉默．我难过的快要哭不出来．太多事我都不想再去关心，没有你，真的似乎什么都没有．是呢，看我的一言一行觉得我水性扬花呢，可是又懂得我多舍不得放下他呢．我只想要陈建军．我那炽热的心脏曾经跳动的可以让我取得最大的温暖，现在一点也不想跳动．
真的要哭吗．兄长若不懂我的难过，无论如何我只按自己的规律自己走．是不是只有极少的人才知道我始终难过，也对我的难过无从下手，也不知道该怎么对我说．六月二十日毕业考将迎来，眼前要我抉择去哪所学校．呃，十五中吗？听说他也在，那还是算了吧．…… 华伦吗？我．还是算了吧．…… 本来也说过，要待在一所学校的．怎么我现在一直逃避有你的地方了呢．怕尴尬吗．我不知道．
什么不离不弃，至死不渝，在这些日子里我再也不相信．在那一刻愚蠢的以为会天荒地老，梦醒了，心碎了，泪流了之后才恍然醒来．都太假．明明我还有很多话想要说，可是在这之后什么话藏在心里不肯放逐．那些承诺飘摇着，一点点的坠落，然后换来的是辗转难眠．在那之后，我一直都不快乐，尽管我知道这样的强迫折磨对谁都没有作用．用眼泪来洗刷最深刻的痛，过后，起码我都明白了．
那几个月的疯狂与颓废，到了开学，我重新振作．却还是做什么事情都会想念陈建军．我到底爱够了没有，我挽回过了没有用了还要这么坚持做什么，我为了谁这么坚持，逐渐冰冷的残忆就这么一直支撑着．我一直告诉自己说，陈建军或许从前有狠狠的爱过我．接着，我又告诉自己，别傻了他没有心动过．谁还记得，谁忘了，我想我应该都明白．我没有变，可有人说我变的太明显．会想那句歌词，＂发了疯都要把他留住＂．
还要继续爱吗．还要让别人看在眼里疼在心里吗．还要让自己晚上一个人躲在被子里哭吗．我的肩膀并不会很坚强，可我一直在撑．陈建军，你以为那时候就只有你难过你不开心吗．我记得那场考试，那篇作文，我写很多很多，写到差点眼泪就掉下来．我说我总会想念那个比我高一个头被我叫做呆呆的男生，我说他已经不在了也不会再回来了．到了结尾还是一直重复那个名字．呆呆．
那场爱在死之前拼命挣扎，是谁埋葬了它．昨天休息了半天，腿总算是安然了点，还是隐痛．今天总算是周四，又快到周末了，我记得从前每每周五放学前，都会有一句温暖的思念．那时候，如暖流般直达我心灵深出．我再也无法忍受倔强所给的难受，要不是因为倔强就没任性，怎么就是不能倔强的回头．＂恩，你还是爱陈建军吧．＂＂恩，是吧．＂＂陈建军说他现在谁也不喜欢啊．＂＂哦，这样．＂不管怎么说，我带着假装的理智旁听，无论如何不能哭．在学校我笑的很开心呢，越来越笑在学校里哭，也不在别人面前哭．我想让别人知道，我还是很坚强，任何事情都无法阻挡．
一个人喝酸奶，一个人抱着青蛙看电视，一个人晒太阳．…… 痕痕好象一直都是一个人哎．腿上的伤每晚上都要把布撕开，连肉一块撕下来，剩下暴躁．所有人表现出来的无所谓，不论谁，肮脏不堪的话都冲出我口．那确实是阴影所造成．从前我脾气还好，至少不会脏话出口大大出手，若是忍不住就拿起东西骂一句找死啊．我究竟爱够了没有，既然他不肯回头那何必再那么难过．
上午一直笑一直笑，然后笑的了要哭，想了下陈建军，眼泪就掉下来．真的，周遭原本欢愉的声响要停了呢，我无法告诉别人说我想谁了我难过了，只好编造谎言说都怪你试卷没了怎么办．同桌只是挪动他胖胖的身躯，脸上带着不是无奈．我想哭，我还想哭，我想把他拉回来告诉他说让我哭一下下就好，不要再去找那张试卷．可我没有那么做．那次之后，快乐只剩下同桌和前排的来支撑．
＂恩，你不开心？＂我硬头皮这么问．＂哦，怎么会，当然没有啦．＂他这么说．实话说，看到同桌笑的时候，那么憨厚，突然感觉很开心，自己也一起笑起来．快毕业了，张德民时常问我去哪个学校，他开始说十一中，然后变成时代，再不然就是三木，都会和我说．＂要不你也去十一中吧．＂＂时代不错哎，去不去？＂…… 没有陈建军以后一直这样．为了平衡，谁说的话我都假装理智．
腿是好的差不多了，走路不用人扶也可以，但是．骑车跳舞却变困难，使不上力气，撕裂般的疼，我不说．这样子好象搞的自己很狼狈不堪．可我都快要无所谓，真的，没有别人保护自己要坚强．反正四年来我都这么过来．不管过几个月，几年，都只剩我一人．
好象每到和陈建军纪念日就幸福的要死，可现在在看一遍，一点也不再有幸福．为什么要这个样子呢．不是以前说过除非你残废了才会不要我的吗，现在可怎样了呢．说了等我三十年的呢，现今一年也未．但我还是守着我只要你的承诺．承诺只不过是个结，解不开就把它斩断，曾经想过，但是，我不愿意这么快就真的什么都没有．我并不是很爱看电视剧，可是在没有你之后，我一起来，一回家开的就是电视．什么都变了．
从什么时候我变的不爱吃，吃的摆在眼前也不想吃．慢慢的，掉了两斤．不太喜欢喝汽水，喜欢喝茶喝酸奶．这一切谁又看在眼里疼在心里呢．看名字都会看错，叫人都会叫错，可笑无比．想过毕业之后我还会不会一直不开心，三个月以后我带着惦记带着难过一直努力．那一次单元考试，你排在我后面，我骄傲的笑了，因为你终于可以追不上我了，尽管，只是一分的差距而已．
我还陶醉在那个已经荒废了的誓言，随之时刻带着我给你的承诺私奔，这些带来的难过悲哀我怎么承受．谁让我当初任性的撇下你自己逃离，现在也只是我活该．好吧好吧，现在就让别人说我都不爱，我自己明白我爱谁就好就够．
痕痕悲哀的看那些短信，一条也不想回复．
痕痕敲打键盘给老师回复邮件，一次次叹息回荡．
痕痕越来越想她一直很爱的那个呆呆，可她自己明白他在也不会回头．
痕痕在那之后没有依靠，没有依赖，只剩一些人给她一点可以笑可以开心的理由．
痕痕心碎可是没有人帮她擦眼泪，她只好哭完在消耗所有的力气，然后无力的回到家接受家的冷清．
痕痕说那些也只是一点小小的波折，拼命去闯就好，可她承受不了思念的煎熬．
谁又愿意为痕痕阻挡那些悲哀与难过，可以让他人放心的带她走，可以真心真意的说爱她．宿命可以解释那些悲哀，痕痕可以解释她所写的一切，哑娘可以告诉别人说痕痕难过得什么话都不想说．不要了不要了，痕痕停下来，哭过之后冷静冷静又坚强的继续走．也许我的心你可以明白，也可能你只是在等我第二次的表白，可你的某些举动让我打破那一些好不容易才积累的勇气．再多的努力，也是悲情的结局．
落是好男生，他从前问我说，既然你可以那么努力地爱陈建军，怎么就是不能轻轻的爱我一次．可他还是可以包容下我，也包容下我爱的，爱我的．他可以忍住那般爱和凡很平静的说．他也可以忍住所有去和他说．我轻叹，若是我能够爱你，一定会爱．可我一点感觉也没有，都知道我很爱很爱陈建军．我知道说这些，落看到会有点失望，但既然都那么久了，只有这样的答复．
有人说等待本身就是错的，我也没有问别人该不该．我怎么没有再问别人该怎么办，一切都不同了，何必再循规蹈矩．那么爱又有什么意义，伤殇，碎糖．
再难过，再爱，那又能怎么样．
好象有太阳，好象还是没有温暖．
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